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Zufallszitat

Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Mehmet Scholl

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Fußball-Witze

Das Nachwuchstalent zum Manager: Wie hoch ist denn mein Gehalt?
Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.
O.k., dann komm ich später wieder!


Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.


Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
Drei Kurze!
Der entgegnet: Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?


Der Lehrer: Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit M beginnen?
Fritz: Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!
Der Lehrer: Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.
Fritz: Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?


Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.


Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann?
Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.


Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?
Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!


Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.


Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!


Was sind 11 Nationalspieler hintereinander?
Ein Flaschenzug.


Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.


Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.
Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"
Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"


Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...


Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht


Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!


Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"


Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"


Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt."
"Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!"
"Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!"


Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"


Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!


Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."


Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.


Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?"
Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen."
Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthäus: "1 : 1"


"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"


Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!"


Präsident zum Trainer: "Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining?" - "Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen." - "Und warum haben Sie ihn wieder weggeschickt?" - "Wir spielen doch immer samstags!"


Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"


Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.


In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."


Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky."


Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."


Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.


Ein Holländer, Schweizer und Deutscher sind in Arabien. Alkohol ist in der Öffentlichkeit verboten. Alle trinken in der Öffentlichkeit Alkohol. Der Sultan erwischt alle drei zusammen. Strafe: 50 Peitchenhiebe und 1 Wunsch frei.
Der Schweizer wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken - Nach 15 Hiebe ist das Kissen durch.
Der Holländer meint, dass er schlauer ist und wünscht sich 2 Kissen - Doch nach 25 Hieben sind beide Kissen durch.
Der Deutsche ist an der Reihe!!!
Sultan: Ich kann euren Fußball gut leiden. Ihr habt 2 Wünsche frei.
Deutscher: Ich hätte gerne 100 Peitschenhiebe!
Schweizer und Holländer sehen sich verdutzt an.
Und dein 2 weiter Wunsch?
Bindet mir den Holländer auf den Rücken!


Zwei Jungen spielen im Park Fußball. Plötzlich wir der eine von einem Hund angefallen. Daraufhin nimmt der andere einen Stock und rammt ihn in das Maul des Hundes. Ein Reporter, der das gesehen hat, rennt zu den Jungen hin und schreibt in sein Buch:
Reporter: "Schalker rettet Kumpel vor einem Hundebiss"
Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Schalker"
Reporter: "Gladbacher hilft Freund vor einem Hundebiss zu entkommen"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Gladbacher"
Reporter: "Was bist du denn für ein Fan?"
Der Junge: "Dortmunder"
Reporter schreibt in sein Buch: "Asozialer Dortmunder tötet Hundewelpen"